Беседует Ксения Вохминцева
В православной среде в последние годы заметно вырос интерес к теме самооценки и любви к себе. Сегодня многие священники и психологи говорят о том, как важно принимать себя адекватно, не зацикливаясь на своих недостатках. По словам специалистов, от позитивной самооценки зависит наше отношение к Богу и окружающим. В то же время, у многих верующих людей в сознании закрепился стереотип, что себя и свои заслуги надо считать за ничто, других любить, а себя ненавидеть. К чему это может привести, и как научиться правильно себя оценивать, — нам рассказала директор Санкт-Петербургского института психологического консультирования Марина Архипова.
— Марина Вениаминовна, складывается такое впечатление, что у верующих людей приветствуется заниженная самооценка. Считать себя хуже всех — практически социальная норма в церковной среде. Может быть, это вообще часть нашего менталитета?
— Возможно, да. Но рискну сказать, что скорее того менталитета, который сложился у нас в советское время.
Низкая самооценка – это беда многих прихожан православных храмов. Верующие люди либо приходят сами с запросом о повышении самооценки, либо этот вопрос рано или поздно встаёт в консультировании. Я думаю, с этим связан такой феномен как «ложное смирение». Возможно, он родился из-за неверного истолкования аскетической практики.
Аскетическая практика рождается и реализуется, в первую очередь, в монастырях. И надо учитывать, что в монастырь приходит человек, который стремится к Богу. Один из путей такого духовного поиска — умерщвление «своих» желаний. Но это всего лишь инструмент. Когда мы забываем, что Господь – это главное, человек начинает инструмент возводить в некоторый абсолют. И тогда это работает наперекосяк. Потому что инструмент становится идолом.
Возникает странная логика: «если я буду себя ругать, это понравится Богу, и тогда Господь расположится ко мне, защитит, поддержит и так далее». То есть человек не верит, что Господь благ и любит его. Такой человек думает, что, ругая себя, «заработает» любовь Господа.
По сути, такое отношение к Богу можно назвать неверием. В подобном отношении проблема заключается в том, что утрачено доверие и обращение «лица своего ко Господу», а инструменты, которые предлагаются подвижниками для монахов, становятся самой целью (а не средством достижения цели) для мирян. Я убеждена, что Господь – это Тот, Кто нас бесконечно любит. Кто безгранично ценит и поддерживает каждого человека.
В православной среде часто сравнивают, сопоставляют отношение родитель-ребенок с отношением человека с Господом. Господа называют любящим Отцом Небесным. И если развить эту метафору, то возникает вопрос: чего по-настоящему хочет любящий родитель для своего ребенка? Хочет ли родитель, чтобы ребенок постоянно себя ругал, говорил, что он – хуже всех, что он ничего не стоит, ничего не достоин? Уверена, что духовно и душевно здоровый родитель хочет, чтобы ребенок был здоровым и радостным, любознательным, активным и доброжелательным, хочет, чтобы ребенок прислушивался к своему родителю, и одновременно проявлял самостоятельность, воплощал себя в этой жизни. Родителю хочется, чтобы ребенок делился с ним своими радостями и печалями, надеждами и сомнениями, а это возможно только в случае открытых доверительных отношений. Родитель поддерживает ребенка в неудачах, и радуется его победам, достижениям.
— Если говорить о феномене самооценки с психологической точки зрения – что это за явление? Кто кого оценивает в данном случае?
— Первая часть слова говорит нам о том, что человек оценивает сам себя. Но здесь есть такая хитрость: изначально самооценка складывается из оценок других людей. Она рождается в тот момент, когда ребёнку начинают говорить значимые взрослые – в первую очередь, родители, бабушки-дедушки, старшие сестры и братья, воспитатель, учитель — о том, какой он. И из внешней оценки потом начинает складываться внутренняя. Взрослый человек может существенно повлиять на то, что было заложено в детстве или в подростковом возрасте. Более того, я считаю, что он обязан это сделать, если есть какие-то погрешности в самооценке, нереальное восприятие себя.
— Как можно понять, что фигура самого себя неадекватна в собственном восприятии?
— Часто это тоже бывает из обратной связи, которую дают окружающие люди. Например, когда говорят: у тебя потрясающие способности, почему ты не развиваешься в этом направлении? Тогда человек начинает задумываться, а действительно, почему? И обнаруживает у себя страх.
Заниженная самооценка очень часто маркируется наличием разных страхов. Я боюсь начать разговаривать с другими людьми. Я боюсь что-то сделать, потому что у меня не получится. Это страх, который может маскироваться под депрессию, уныние, подавленное настроение. Всё потому, что наши потенциальные возможности сталкиваются с тем, что мы чего-то не делаем.
Когда человек оказывается в такой ситуации, у него возникает внутренний вопрос – откуда возникло негативное состояние? Один из ответов, которые приходят: наверное, во мне что-то не так. Возможно, в моём восприятии есть какая-то погрешность. И тогда возникает представление, что может быть, это связано с самооценкой.
Интересно, что само слово «самооценка» появилось в русском языке в начале ХХ века, а психологические концепции и теории намного позже. Это значит, ещё сто лет назад в русскоязычной культуре на уровне наивной языковой картины мира люди стали задумываться над тем, что такое «самооценка».
— Помимо страхов, какие ещё можно назвать признаки низкой самооценки? Например, обида – тоже сюда относится?
— Думаю, что страх – это основной фундамент. При заниженной самооценке человек боится что-то сделать именно в обществе других людей, реальных или воображаемых.
Обида возникает в момент, когда разбиваются ожидания. В заниженной самооценке есть такой подводный камень: с одной стороны, желание самого человека, и понимание, догадка, что он реально это может. С другой стороны, страх. И из-за страха возникает внутренний конфликт, который проявляется в отношениях с другими людьми, когда человек старается всем угодить, понравиться. Он выстраивает отношения так, чтобы другие люди постоянно давали ему положительную обратную связь. Он как будто ждёт, что другой человек поймёт его потенциальные возможности и возьмёт на себя ответственность за их реализацию.
Например, я люблю и умею рисовать, хочу открыть свою школу живописи. Но если у меня заниженная самооценка, я жду, что другой человек в общении сам мне это предложит. Жду, что он будет постоянно мне говорить, какая я замечательная и прекрасная художница, какой у меня талант педагога. Но у другого человека – свои планы, своя жизнь. Возможно, он в какой-то момент мне поможет, а может, и вообще ничего не сделает. И таким образом мои ожидания столкнутся с не реализацией. Тогда возникает обида, которая усиливается, потому что помимо прочего, замешана на потенциале человека, который требует воплощения.
— Мне кажется, в этом есть какое-то несовпадение. Ведь если у человека заниженная самооценка, как он может считать себя способным открыть свою школу, заниматься живописью?
— В заниженной самооценке есть реальность, связанная с потенциалом, которая высока. И есть человек, который низко её оценивает.
Реальность — перспективная, смелая, прекрасная, радостная, а человек оценивает свои шансы на ее реализацию, как низкие. И в этом заключается основной конфликт. Человек может, но не верит. Однако, и понимание своего потенциала может быть слабо развито, когда всё, что остаётся у человека – это просто забитое, зажатое, плохо осознаваемое желание.
— Марина Вениаминовна, что касается любви к себе – как это связано с самооценкой?
— Адекватная самооценка включает любовь и уважение к своей личности такое же, как и по отношению к другим людям. В этом смысле трудно представить, чтобы человек, который не любит себя, по-настоящему полюбил других людей.
Чаще бывает, что люди, которые не любят себя, стараются служить другим. Но служить – это не значит любить. Могу привести такой пример из жизни. У меня есть знакомая дама, которая тяжело болеет. Помочь ей никто не может, она практически умирающий человек. К ней периодически приходит родственник, у которого самооценка занижена. И он очень нервничает, потому что единственное, чем он может свой страх перед смертью и всей этой ситуацией скрасить – для неё что-то сделать. Он старается ей услужить, говорит: «Давай я тебе это сделаю или другое». А ей тяжело от того, что он напряжен, неспокоен, что он боится. Она сейчас уходит из этой жизни. Ей плохо. И ей нужно, чтобы рядом просто был любящий и внимательный человек, чтобы он с ней общался, где-то посочувствовал, где-то может быть пошутил или просто посидел рядом. Ничего специально делать не надо. Но просто быть рядом в этой ситуации может только человек, который хорошо относится к себе и к ней, просто так, без всяких условий.
Люди с заниженной самооценкой стараются какими-то действиями покрыть нелюбовь к себе и нелюбовь к другому человеку. Иногда это бывает во вред. Другой сам способен нести за себя ответственность. Не обязательно хвататься и что-то делать за него. Он вполне себе самостоятельный взрослый человек. Дай ему простор, дай ему возможность самому действовать. Посмотри на него с добротой, с теплом, с верой. И это будет самым важным, что в чем он нуждается.
— Получается, заниженная самооценка предполагает какую-то болезненную сосредоточенность на себе, на своём внутреннем мире. Можно ли назвать это инфантилизмом, ведь именно маленькие дети думают только о себе?
— Да, можно сказать, что заниженная самооценка — один из признаков инфантилизма, такие люди слишком ориентированы на других, зависят от мнения окружающих. А напрямую сравнивать с маленькими детьми я бы не стала, потому что ребенок думает о многом, хотя точкой отсчета является он сам; то есть эгоцентричное мышление ребенка – иной феномен, чем мышление взрослого с заниженной самооценкой.
Я бы сказала, что заниженная самооценка – это беда. Несомненно, человек с заниженной самооценкой находится в плену иллюзий. В чем-то ему можно посочувствовать. Попала, например, птица в сеть. Жалко же птицу. А тут человек попал в сеть негативных установок. Конечно, жаль человека. Но помочь себе выпутаться из этих сетей может только он сам. Секрет в том, что эти сети – иллюзия, они вымышлены, а человек воспринимает их как реальность, верит в них, ведет себя так, как будто они настоящие. Поэтому если в какой-то момент он осознает, что они не имеют к нему отношения, поймет, откуда появились эти верёвки, увидит их иллюзорность, перед ним откроется иная перспектива, иное виденье своей жизни.
— Если я, например, вижу, что у близкого человека занижена самооценка, я могу ему как-то помочь?
— Вы можете для начала полюбить себя и уже этим ему сильно поможете. Как христиане, мы знаем, что любовь нам даёт Господь. Мы сами её не производим. Когда я говорю о важности «полюбить себя», имею ввиду позволить себе принять любовь от Господа. Обратить свой взор к Господу, радоваться Его любви. И такое состояние позволит передать любовь другому человеку.
Как можно помочь человеку с заниженной самооценкой? Помочь вспомнить моменты, когда он успешно преодолел какие-то преграды, препятствия, сам встал на ноги, тем самым помочь преодолеть страхи. Очень важный момент для обретения внутренней уверенности – мысленно опираться в жизни на ситуации, когда всё получилось, сложилось, когда препятствия были преодолены, на сильные, радостные моменты. Восстанавливая и сохраняя в памяти такие моменты, конечно, мы можем помочь близкому человеку.
— А есть какие-то техники, практики, упражнения, которые помогают человеку повысить свою самооценку?
— Безусловно, сейчас в психологии много различных техник по изменению самооценки. Всё это можно найти в Интернете. Но я бы была аккуратна в выборе практик. Очень важно, чтобы они были экологичны по отношению к человеку. Это не такие ситуации, когда ты надуваешь щёки и убеждаешь себя: у меня высокая самооценка, я себя люблю. Такого типа упражнения могут работать и против человека, который их выполняет.
Во многих случаях показана работа с психологом. Особенно, когда корни низкой самооценки уходят в детство и в общение с близкими людьми. Важный момент здесь в том, чтобы с одной стороны отказаться от тех установок, которые дали близкие люди, а с другой, сохранить к ним (родным людям) доброе отношение. Основная ошибка, в случае анализа детства, часто кроется в том, что взрослый человек, после такого анализа, начинает вести себя как подросток.
Например, мама дочке говорила в детстве, что та – неряха. Девочка выросла, стала прекрасной молодой женщиной, делает всё аккуратно, и испытывает тревогу, когда что-то убрано не идеально. Далее она стала интересоваться психологией, и осознала, что ее тревога связана с замечаниями мамы, которые звучали в детстве. Эта молодая женщина начинает обвинять маму и в тех фразах, звучавших в ее детстве, и в своих нынешних проблемах. Такое «подростковое обвинение» часто встречается в случаях психологической самопомощи, и, рискну сказать, что оно может быть еще более деструктивным, чем сами фразы, которые говорила мама. Ведь мама, помимо того, что называла дочку неряхой, говорила и много другого, по-настоящему любила дочь, заботилась о ней, подарила ей много прекрасных моментов, которые можно вспоминать с теплотой и радостью. Взрослые отношения родителей и выросших детей строятся не только на автономности, но и любви, понимании, благодарности, осознании и принятии общей истории семьи, общих корней. Человеку с заниженной самооценкой важно, с одной стороны, отказаться от неверных установок, тянущихся из детства, а с другой, сохранить, выстроить зрелые отношения со своим старшим поколением. От всего сердца простить «ошибки». Зрелые отношения с родителями, повторюсь, подразумевают автономность, понимание и любовь, выстроенные взаимодействия и устойчивые отношения, приносящие радость каждому поколению. Если эта задача выполнена, человек обретает фундамент, силу, крылья, уверенность в своей собственной жизни.
— Марина Вениаминовна, расскажите, пожалуйста, про курс «Ресурсы самооценки», который вы планируете запустить этим летом.
— Проблема с самооценкой широко распространена в нашей культуре. Именно поэтому мы решили создать психологический дистанционный курс по этой теме. Он не столько ориентирован на теоретический материал, сколько на практику и предназначен для самого широкого круга взрослых людей. Для тех, кто хочет провести какую-то ревизию своего внутреннего мира, сделать свою самооценку более устойчивой и позитивной, лучше понять и осознать себя.
Курс состоит из пяти модулей. Каждый посвящен отдельной теме, которая важна для работы с самооценкой. Причём, курс так устроен, что можно начинать занятия с любого модуля, с той темы, о которой вы думаете, что она наиболее важна, интересна, полезна лично для вас. И затем продолжить, перейти на любой другой модуль, раскрывающий другую грань самооценки, или отложить на какое-то время. Ведь темп также индивидуален и зависит от многих причин; наша программа позволяет каждому двигаться в своем собственном темпе. Такая конструкция курса обеспечивает индивидуальный маршрут овладения предложенными материалами.
Мы думали о том, как сделать, чтобы курс стал доступен как можно большему числу людей. Понятно, что проект коммерческий, то есть важна его окупаемость. В итоге мы предлагаем следующий вариант: общая стоимость программы делится на пять частей (по модулям), и обучение на одном модуле не связано жестко с другими, не обязывает поступать на следующий модуль. Хотя, кончено, мы будем рады, если учащиеся увидят пользу и захотят проработать другие темы. Благодаря тому, что каждый модуль можно оплачивать отдельно, у него будет самая доступная цена. То есть общую стоимость мы разделили на 5 частей, и такая оплата посильна практически любому человеку.
Предусмотрены также и более дорогие пакеты – расширенный и vip, в которых предусмотрена более глубокая и развернутая обратная связь; дополнительная оплата этих пакетов обеспечивает затраты времени специалистов.
Курс является психологическим, и основан на научных и практических достижениях этой науки. Одновременно люди, которые создают этот курс, являются православными христианами. В качестве дополнительного материала запланированы беседы со священниками, которые, как мы считаем, помогут лучше понять и осмыслить феномен самооценки.
Хочется еще раз подчеркнуть, что курс является психологическим. Приглашаем всех желающих и заинтересованных в том, чтобы обратиться к своей самооценке, осмыслить и/или подкорректировать ее. Наши духовные размышления предлагаются в качестве дополнительных материалов, погружение в них не является обязательным.